На женских форумах и в разговорах часто можно услышать жалобы на свекровь, которая “контролирует”, “сует во все нос” или просто “неправильно воспитала сына”. Вы тоже чувствуете себя под властью матери мужа? Тогда это для вас.

Психологи делят свекровей на целый ряд типов. Вот некоторые из них.

Тип 1: “Диктатор”

Она привыкла всеми и всегда управлять, не признает ничьего авторитета. Меньше всего на свете ее волнует мнение невестки.

Что делать?

Как правило, сын долго чувствует связь с такой мамой. Ваша задача — постараться мягко, но верно разорвать эту пуповину. Констатируйте, что всем — и вам, и ему, и маме — хотелось бы жить спокойно, без войн.

Разговор со свекровью должен строиться по принципу: “Мы вас любим, уважаем, ценим ваши советы, но…”. И вот тут четко очерчиваете границы: “Нам было бы приятно, если бы вы звонили перед приходом и согласовывали его с нами”. Ей нужно без лишних эмоций объяснить, что иногда вам хочется побыть одним. И так по всем пунктам. Сначала она обидится, начнет скандалить или, наоборот, рыдать. Объясните, что такова жизнь: ее ребенок вырос, и у вас должна быть своя территория. Со временем свекровь смирится и даже станет вас уважать.

Тип 2: “Наседка”

Ее заботам о вас нет числа. Она все делает для вашей семьи, постоянно ждет в гости, печет пирожки, требует приехать на обед. Если оставите ей детей — балует, кормит сладостями до отвала. Она лучше всех разбирается в глажке рубашек и в том, как готовить “любимое блюдо сыночка”. Не ругается с вами напрямую на глазах у сына. Напротив, хочет всем добра, излишне ласкова, внимательна и готова дать совет по любому поводу. Выдержать такое непросто.

Что делать?

Приложить все усилия, чтобы жить отдельно.

Тип 3: “Капризный ребенок”

Она постоянно требует заботы и внимания, без сына не может сходить в магазин и в поликлинику. Может позвонить и сказать, что смертельно больна. А когда сын примчится спасать, выяснится, что “просто голова разболелась”. Услышав отказ, заводит одну и ту же пластинку: “После всего того, что я для тебя сделала!” с перечислением добрых дел. Если это не действует — переходит к обвинениям: ” Ты в точности как твой отец — эгоист!”, “Вот умру — пожалеешь!” Если и это не срабатывает, то давит на жалость.

Что делать?

Если однажды приемы шантажистки сработали, будет прибегать к ним постоянно. Здесь нужно использовать прием “расставим все точки над “i”, решить ситуацию, будто это математическая задачка. Дано: ей одиноко и скучно, иногда нужна ваша помощь. Вы можете уделять ей столько-то времени и выполнять то-то и то-то. “Давайте договоримся, — говорите вы. — Мы будем приезжать в гости раз в месяц, в такие-то выходные. Делать для вас мы можем то-то и то-то. Ни больше, ни меньше”.

Да, она обидится. Сначала. Потом смирится. В ваших силах убедить ее, что вы по-прежнему ее любите, она — член семьи, но вы не можете по вполне объективным причинам уделять ей столько внимания. Можно перечислить эти причины и попросить ее быть более чуткой к вам и вашему времени.

Тип 4: “Союзница”

Эта тактика очень коварна. Свекровь сразу становится для вас подружкой. И все бы хорошо, но как только доходит до ссоры с мужем, даже мелкой, тут же вмешивается. Уговаривает вас не разводиться, идти первой на примирение. Или, наоборот, клеймит сына и всячески вас накручивает против него. Но нет ничего хуже, когда кто-то влезает в ваши конфликты, будь то лучшая подруга или свекровь.

Что делать?

Объясните ей, что хотели бы сами решать свои   проблемы и конфликты. “Вот почему вы так мудры? — говорите вы. — Потому что у вас большой жизненный опыт. И в том числе опыт преодоления собственных ошибок. Если хотите нам добра, позвольте самим “наступать на грабли” и делать выводы. А так мы можем всю жизнь прожить чужим умом. Люди лучше всего учатся на своих ошибках”.

Попробуйте понять друг друга!

Свекровью быть тяжело. Плюс прибавьте возраст. У женщины около 50 начинаются мощные гормональные перестройки. Часть из них выдерживает этот стресс, научились переключаться или просто имеют другие центры внимания. А для чьей-то психики женитьба сына становится серьезным дополнительным испытанием.

Любой матери хочется участвовать в жизни ребенка, сколько бы лет ему ни было. Но сыновья не склонны к откровениям, как дочки. Свекровь получается как бы выключенной из жизни сына и его семьи, оттого и нервничает. Из-за недостатка информации у нее, как у каждой нормальной матери, возникает чувство тревоги за свое чадо. Она думает: “Я буду более включенной в семью, если проявлю настойчивость, буду постоянно присутствовать рядом, активно проявлять себя, помогать”. Хочется как лучше, а получается как всегда.

Универсальный совет невестке

Что бы ни случилось, будьте дружелюбны и тверды в своих решениях. Даже если намереваетесь устроить “шоковую терапию”, пусть это не превращается в базар, а будет просто серьезным разговором.

Универсальный совет свекрови

Помните, что невестка так же любит вашего сына, как и вы. Ей тоже тяжело, ведь она попала в новую  семью. И вы должны стать для нее мудрой поддержкой и опорой, а не угрозой ее браку. Если уж ваш сын ее выбрал, значит, она приносит ему счастье. Вы же не хотите, чтобы ваш ребенок страдал? Попробуйте найти в ней то хорошее, за что он ее полюбил. И вспомните себя в молодости…

Надежда КАЗАК, психолог РЦСОН.